http://bodik93.mylivepage.comhttp://bodik93.mylivepage.combodik93 :: MyLivePagehttp://avatar073.mylivepage.com/chunk73/1064915/3.gifhttp://bodik93.mylivepage.combodik93 :: MyLivePageІнші60http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/544/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%966<hr/><div align="center">Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех<br />российских мужиков и говорит:<br />- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной<br /> из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.<br />Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп<br />шапкой об землю и говорит:<br />- А! Хер с ней, водкой! Самогонку будем пить!!!<br /><br /><br />Вопрос армянскому радио:<br />- Кто умнее - кошка или собака?<br />- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли <br /> по тундре санки с поклажей?<br /><br /><br />Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их <br />останавливает мент:<br />- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности<br /> необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,<br /> идите и дрочите...<br />Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.<br />- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,<br /> понимаете, такой... идите, продолжайте...<br />И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях<br />стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.<br />Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.<br />- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...<br />Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно<br />спермы), выливает, напевая: &quot;Любимый город может спать спокойно&quot;.<br /><br /><br />Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.<br />Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:<br />-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!<br />Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!<br />Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри<br />куда ты заехал.<br /><br /><br />Почему английские породы собак самые умные? <br />Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,<br />проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.<br /><br /><br />Рыбацкая мудрость <br />Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично <br />клюет на пиво.<br /><br /><br />В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...<br /><br /><br />Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч<br />домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.<br /><br /><br />Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.<br />Женщина спрашивает:<br />- Почему вы идете за мной всю дорогу?!<br />Мужик отвечает:<br />- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!<br /><br /><br />Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи<br />и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-<br />ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес<br />откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-<br />бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:<br />deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*<br />Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.<br />Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U<br />Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!<br />Теперь я ппользуюсь только им!<br />Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!<br /><br /><br />Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:<br />- Папа, как пишется цифра ``8``?<br />- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.<br /><br /><br />Старый автомеханик инструктирует молодого. <br />- Несмотря на всю сложность и &quot;навороченность&quot; современных машин, в<br /> действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и<br /> изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй<br /> WD40. Если наоборот - примотай изолентой.<br /><br /><br />Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.<br /><br /><br />Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.<br />Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.<br /><br /><br />Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, <br />ты че такой?<br />- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают <br /> по 100 руб за порцию...<br />- Ну и че?<br />- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!<br /><br /><br />Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть <br />соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную<br />соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:<br />- Почему вы так делаете?<br />- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.<br /><br /><br />Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося <br />во всю народа...<br />- Ты че такой мрачный?<br />- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(<br />- Как так?!<br />- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(</div>Анекдоти28 Feb 08 20:58:41 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/544/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%966http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/539/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%965<hr/><div align="center">&quot;Лишних денег не бывает...&quot; - думает человек. И государство его<br />поддерживает - &quot;Лишних денег быть не должно!&quot;<br /><br /><br />Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить<br />его с другой руки.<br /><br /><br />Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной<br />войны. Приходите и вы, тыловые крысы!<br /><br /><br />Голландия, 2062 год: <br />Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка<br />за Жучку, Мышка за Кошку...<br />А началось все с легализации однополых браков...<br /><br /><br />- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. <br />- Совсем озверели, извращенцы!<br /><br /><br />Сенсация! Nokia выпускает новый телефон с четырьмя активными <br />сим-картами... <br />Это два телефона Samsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!<br /><br /><br />Муж и жена в магазине.<br />Муж: - Купи вот эту шляпку!<br />Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!<br />Муж: - Тогда эту!<br />Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город<br /><br /><br />Из сообщений югославских СМИ:<br />сбито два самолета и пять крылатых ракет.<br />Опровержение из США:<br />все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.<br /><br /><br />Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,<br />но и там они не работали...<br /><br /><br />Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные.<br />Теперь вместо один, два, три.<br />Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста.<br />Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сендвич.<br /><br /><br />- Девушка, какой у вас размер бюста?<br />- Не скажу. Это моя маленькая тайна.<br /><br /><br />Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе милая.<br />Ох@ительно мне дедушка, только нафига в зимней одежде в парилку ломиться?<br /><br /><br />- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского<br /> метро. <br />- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? <br />- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.<br /><br /><br />Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со<br />шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,<br />преподаватель &ndash; зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в<br />аудиторию заглядывает декан: <br />- Здравствуйте, что за группа, что сдаем? <br />Преподаватель в ответ: <br />- 112 группа, сдают матан. <br />Декан: <br />- Любители, небось, посписывать? <br />Преподаватель: <br />- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!<br /><br /><br />Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -<br />худенький.<br />Продавщица: <br />- Что вас интересует?<br />Мужчина: <br />- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!<br />Продавщица: <br />- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!<br />Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.<br />Продавщица: <br />- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?<br />Мужик: <br />- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю<br /> корвалола!!!</div>Анекдоти28 Feb 08 20:52:31 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/539/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%965http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/481/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%964<hr/><p align="center">Вовочка пишет Деду Морозу.<br />Дорогой Дед Мороз!<br />Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так ч то даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!<br />Всегда твой, маленький Вова. </p><p align="center">В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители &quot;уровнять&quot;, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...<br />Пессимист:<br />- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...<br />Оптимист:<br />- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! </p><p align="center">Бабушка спрашивает внучку:<br />- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?<br />- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.<br />- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.<br />- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? </p><p align="center">- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?<br />- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.<br />- А почему?<br />- Она от трения растаять может. </p><p align="center">Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.<br />- Снегурочка, ты бронежилет надела?<br />- Конечно. А ты газовый пистолет взял?<br />- Взял.<br />- А электрошок?<br />- Вот электрошок забыл.<br />- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. </p><p align="center">Утром первого января из детской раздается крик:<br />- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!<br />- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. </p><p align="center">Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?<br />- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! </p><p align="center">Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.<br />- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?<br />- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.<br />- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.<br />- Вот вам, деточки! А налоги? </p><p align="center">Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:<br />- Здравствуй, дедушка.<br />- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.<br />- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.<br />- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. </p><p align="center">У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:<br />- Ой, пингвинчик!<br />- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! </p><p align="center">Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:<br />- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.<br />- Мальчик, за что?<br />- А это за прошлый год. </p><p align="center">Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:<br />- Вот, черт, яйца забыла купить!</p>Анекдоти24 Jan 08 23:03:23 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/481/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%964http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/480/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%963<hr/><p align="center">Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому:<br />- Надо было его сожрать!<br />- Подожди, завтра толстый первым пойдет! </p><p align="center">- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...<br />- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?<br />- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.</p><p align="center">&nbsp;Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.</p><p align="center">&nbsp;Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.</p><p align="center">&nbsp;Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. </p><p align="center">Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал &quot;Форбс&quot; и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу! </p><p align="center">Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама. </p><p align="center">&nbsp;Надпись на олимпийском стадионе:<br />&quot;Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.</p><p align="center">&quot; Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.</p><p align="center">&nbsp;Сидят двое токсикоманов и разговаривают:<br />- Тебе ацетон нравится?<br />- Да.<br />- Мне тоже нравился, пока &quot;Fairy&quot; не попробовал...</p><p align="center">&nbsp;Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:<br />- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!</p><p align="center">&nbsp;В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:<br />- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?<br />Абитуриент:<br />- Пап, не задавай глупых вопросов... </p>Анекдоти24 Jan 08 22:58:22 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/480/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%963http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/478/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%962<hr/><table border="0" cellspacing="0"><tr><td><p align="center">Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: <br />- В чем дело, дружище? <br />- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. <br />- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. <br />- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток... <br /><br /><br />Вагон метро. <br />- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. <br />- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. <br />- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. <br />- Хорошо, что не послал, - подумал верзила. <br />- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей! <br /><br /><br />От создателей журнала &quot;Отдохни&quot; - новинка: журнал &quot;Напрягись&quot;. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: &quot;Найди 8 тысяч отличий&quot;. <br /><br /><br /><br /><br />Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. <br />Пассажир глазам своим не верит, думает: &quot;Пойду спрошу у машиниста&quot;. <br />Заходит к машинисту, спрашивает: <br />- Что это было? <br />- Да человек по рельсам шел. <br />Пассажир: <br />- Так надо было давить! <br />- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал. <br /><br /><br />...-Загадывай третье желание <br />-Хочу то, чего никогда не пробовала <br />-Вот тебе гавно белого медведя <br />-Ой! Прямо как &quot;Орбит чёрная смородина&quot; <br /><br /><br />На работе. Директор: <br />- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. <br /><br /><br />Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: <br />- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! <br />- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. <br /><br /><br />Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: <br />- Дорогая, ты сегодня &quot;в ударе&quot;, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. <br />- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: <br />- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. <br />- Это Вы разбили мое окно? - спросил он. <br />- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. <br />- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. <br />- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! <br />- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. <br />- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. <br />- Считай, что сделано, - ответил джинн. <br />- А какое твое желание? - обратился к нему муж. <br />- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу трахнуть твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: <br />- Ну... что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: <br />- Сколько лет твоему мужу? <br />- 35, - еле прошептала она. <br />- И он продолжает верить в джиннов?</p></td></tr></table>Анекдоти22 Jan 08 20:44:11 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/478/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%962http://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/477/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%961<hr/><p align="center">Мама наставляет дочку, выходящую замуж: <br />- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! <br /><br /><br />От приличного до неприличного один шаг! <br />Чебурашка сам посебе прилично выглядит. <br />А теперь положите его на асфальт и бведите мелом... <br /><br /><br />Звонит мужик в министерство: <br />- Вам министры нужны? <br />- Ты что дурак? <br />- Нет, но я научусь! <br /><br /><br />Знаете ли вы, что муму был кобелем? А вот сук@й оказался Герасим. <br /><br /><br />Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. <br /><br /><br />Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков куда нужно. Вопрос - кто из них еврей? <br /><br /><br />- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не расказываю и уже семь раз спасла его от верной смерти. <br /><br /><br />Женская логика: <br />- Искала себе брюки. Искала-искала, водни яне влезаю, в которые влезаю мне не нравлятся. И тогда я купила себе сумочку. <br /><br /><br />- Привет, Москва, мать городов руских! <br />- Привет, Казань, мать городов неруских! <br />- Привет, Токио, япономать!</p>Анекдоти22 Jan 08 20:40:43 GMThttp://bodik93.mylivepage.com/wiki/978/477/%D0%92%D0%B8%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%20%E2%84%961